Los 4 jinetes del Apocalipsis de la relacion

Estudios recientes demuestran que hay cuatro actitudes que acaban con cualquier relación. Veamos cuales son estos 4 jinetes del Apocalipsis y cómo superarlos.


Quieres reconquistar a tu pareja, bien por que la has perdido bien porque sientes cómo la estas perdiendo. Queremos que nuestra relación vuelva a ser como antes. Queremos retroceder en el tiempo y recuperar lo perdido.

La respuesta como siempre es que no podemos recuperar el pasado, que la relación está en el punto actual y que lo único que podemos hacer es analizar nuestra situación, plantearnos hacia dónde queremos que esta evolucione, diseñar un plan y llevarlo a cabo. Reconquistar a tu pareja va a suponer trazar un plan y aplicarlo, un plan en el que no repitamos los errores que nos condujeron a la situación actual y sí refuerce lo que nos une.

Queremos que nuestra relación se recupere, reconquistar aquel sentimiento y, en muchas ocasiones, o se nos olvida que debemos analizar aquello que nos ha conducido (o nos está conduciendo) a la situación actual o, simplemente, no somos capaces de verlo.

En este artículo vamos a tratar de las cuatro actitudes que, estadísticamente, más frecuentemente llevan a la relación a su extinción. Cuatro actitudes que debemos analizar para, de una manera pausada, sincera y objetiva, comprobar que no se estén produciendo en la relación, pues a buen seguro que serán la causa de la extinción de la misma.

Como era deseable, junto a cada causa existe una solución, una manera de modificar el comportamiento para no repetir los errores.


Veamos pues cuales son estos

4 Principales errores que acaban con una relación

Crítica.


Uno de los pilares de cualquier relación que tenga intención de prolongarse en el tiempo es el intercambio de opiniones y el llegar a puntos de acuerdo. Una cuestión es el intercambio de opiniones desde el respeto y de una manera constructiva y otra es lo que se denomina una crítica.

Cuando criticamos al otro miembro de la pareja lo que estamos expresando es nuestra disconformidad con ella como persona, no nuestra discrepancia sobre su postura en un aspecto concreto y puntual. Si expresamos nuestra disconformidad sobre algo el concreto, nos estamos quejando por algo con lo que no estamos de acuerdo.

Para que una relación tenga continuidad, si queremos realmente reconquistar a la pareja, deberemos aprender a quejarnos, a expresar nuestro desacuerdo sobre un punto concreto en el que debemos llegar a un pacto sin llegar nunca a criticar, esto es, a atacar a nuestra pareja en un todo por algo que sólo es puntual. Recordemos: Quejarnos, no Criticar.



La defensiva

Según la Real Academia Española de la Lengua, discutir es contender y alegar razones contra el parecer de alguien, por tanto no involucra enfado, ni malas palabras, ni cosas por el estilo.

Cuando se produce una discusión, el primer punto que deberemos tener en cuenta es que debemos mantener las forma y lo segundo es que no deberemos ponernos a la defensiva. Ponernos a la defensiva supone cerrarse para que no nos afecte la opinión del otro, supone mostrar una actitud de superioridad (que puede no estar produciéndose) y, lo que sí supone seguro, es una actitud de impide que se produzca el diálogo, la discusión productiva.

Contra la actitud defensiva, cuando tenemos tendencia a adoptarla, el principal recurso será reconocer que, para que se haya producido la situación que ahora nos incomoda, nosotros también hemos tenido parte de la culpa y tomar una actitud de búsqueda conjunta de la solución.


Atrincherarse

Ponerse a la defensiva implica tomar una actitud de predisposición a recibir un ataque y de estar pendiente de qué ocurre para evitarlo o contratacar. Cuando hablamos de atrincherarnos, hablamos de algo más físico hablamos de la fuga física, del cruzarnos de brazos, etc.

Atrincherarte implica una actitud física que pude ser de evitación o de ataque, sea como sea destruye cualquier posibilidad de diálogo. La solución ante estas actitudes será el que aprendamos a calmarnos físicamente.


Desprecio

Cuando uno de los miembros de la pareja se siente superior a la otra.

Puede ocurrir que seas tú quien se siente superior a la otra persona y trates de que comprenda que es inferior a ti, puede que tu caso sea justo el opuesto y sientas como el otro miembro de la pareja se cree superior e intenta hacerte sentir inferior (e incluso que lo haya conseguido).

La respuesta en ambos casos es que toda pareja en la que existe esta situación de desprecio esta abocada sin remedio a fracasar.

Si eres tú quien te sientes superior, quien sientes que tu pareja no está a tu nivel por ser inferior, la respuesta es sencilla, clara, concisa y contundentemente que: estás equivocado. Permítenos una pregunta: si tu pareja es inferior a ti ¿por qué estas con ella?¿por qué estás colado por ella? La respuesta es sencilla, no es inferior, es distinta y en la misma respuesta a que te estés realizando esta pregunta está la confirmación.

Si es tu pareja la que se siente superior y, aunque sea de forma velada, te lo recuerda intentando hacerte sentir inferior, la cuestión es muy clara: no te merece y si no es capaz de verlo, sencillamente, no es tan inteligente.



Recordemos que toda relación tiene sus altibajos. Cuando vemos las películas que acaban siendo felices y comiendo perdices, como diría el gran cineasta Orson Welles: el final feliz depende de cuando acabes la trama.

Las relaciones pasan por momentos de mayor unión y otros con mas distanciamiento. En la convivencia aparecen situaciones, factores externos e internos, que generan dificultades que la propia pareja debe resolver.

En este artículo hemos tratado sobre las cuatro actitudes que no deben producirse en una pareja que pretenda tener una relación estable y duradera. Cuatro actitudes que la estadística nos dicen que son las que con mayor frecuencia acaban con la relación. La estadística también nos dice que las tres primeras (critica, defensiva y atrincherarse) son altamente perjudiciales pero si son muy esporádicas y saben compensarse puede que no supongan el fin de la pareja, algo que no ocurre con la cuarta (desprecio): cuando en una pareja alguno de sus miembros se siente superior al otro, cuando  desprecia al otro, esa pareja está condenada irremediablemente al fracaso.

Si quieres recuperar a tu pareja, si quieres reconquistar tu relación, bien porque notas un distanciamiento bien porque la relación se ha roto a pesar de tus sentimientos, lo primero que debes hacer es analizar qué actitudes son las que os han conducido al momento actual y, en especial, comprobar que no se esté produciendo ninguno de los cuatro puntos que hemos tratado en este artículo y, de ser así, poner el remedio necesario.

Pensemos que toda pareja que tenga intención de perpetuarse en el tiempo en su afecto debe construir un mundo propio de respeto, apoyo y regocijo.

Para reconquistar a tu pareja Cortar

Reconquistar a tu pareja va a requerir de mucha implicación por tu parte. El primer paso: cortar la comunicación. Veamos por qué.


Recorremos Internet y son muchas las personas que opinan sobre las distintas técnicas, cosas, qué debemos hacer o qué no debemos hacer a la hora de reconquistar a nuestra pareja. Una de las cosas que más suele sorprender es que el primer paso que debemos tomar es cortar cualquier relación con ella. Una postura drástica que nadie explica y que merece de nuestra atención.

En esta bitácora estamos compartiendo todo aquello que aprendimos con nuestra experiencia privada, estamos contando nuestras experiencias y aprendizajes para que tú no cometas los mismos errores que nosotros cometimos.

Cuando una pareja se distancia, en especial cuando sabes que gran parte de la culpa la tienes tú; la pareja debe tener un distanciamiento que permita reflexionar y un acontecimiento que rompa la dinámica en la que se ha metido.

Estamos hablando de la ley de acción-reacción que tratamos en otro artículo. Como ya comentamos en este artículo, al igual que ocurre en la física de cuerpos, a toda acción le corresponde una reacción con la misma fuerza y en sentido contrario. Según esta ley cuantos más pasos demos nosotros para acercarnos, más pasos dará nuestra pareja para separarse y mantener la distancia.

Es el momento de romper la dinámica y pasar a la acción “sorprendiendo” a nuestra pareja. Es el momento de realizar alguna acción que trastorne la dinámica y suscite un cambio, un replanteamiento en nuestra pareja.

Buscamos algo que aúne:

• El que nuestra pareja se replantee su decisión de romper la relación.
• El que nuestra pareja vuelva a mostrar interés por nosotros.
• El volver a ser atractivo para nuestra pareja.
• El aumentar nuestra valoración personal.
• El invertir el equilibrio de poder y pasar a tener nosotros el control.

Bonitas palabras, pero si supiéramos como hacer esto sencillamente ya lo habríamos hecho y no estaríamos leyendo esto.

Y ¿qué nos dirías si todo lo anterior lo pudieras conseguir con sólo romper con tu pareja?.

Puedes pensar que esta no es una buena idea, que al distanciarte lo único que consigues es seguirle el juego (parece que tu pareja es lo que pretenda), que al separarte pierdes las pocas opciones que tienes, ..., pero estas equivocado hemos comenzado un juego psicológico que va a darnos lo que buscamos.

Importante: Para que esta postura drástica tenga efecto no debe ser comunicada, no debe realizarse poco a poco de manera que pueda intuirse, es una acción que debe tomarse de manera repentina, en realidad: Si quieres recuperar a tu pareja no vuelvas a comunicarte con ella desde ya (no dentro de un rato, no mañana, YA).

¿Cómo cortar va a hacerte reconquistar a tu pareja?

Como decíamos hace un momento, cortar con tu pareja es una actitud difícil que se toma por un motivo: queremos provocar un cambio en la dinámica de nuestra relación y conseguir un cambio en nuestra pareja.

• El distanciamiento repentino va a permitir a su pareja el que te eche de menos. Con nuestra actitud actual no le estamos permitiendo que reflexione sobre cómo era la relación y qué se está perdiendo al romperla. Nuestras llamadas, nuestros encuentros, nuestros mensajes, todo contribuye a que no exista un distanciamiento real, por tanto no nos pueden extrañar. No se valora lo que se tiene hasta que se pierde.


• Hay atractivo en el misterio. Si hemos sido de esas personas que insistían en tener contacto con nuestra pareja, cuando este contacto se acaba, cuando cesan las llamadas, los mensajes, los encuentros,..., cuando lo hacen de manera repentina y sin explicación, se genera un misterio: nuestra pareja pasa a tener interés por qué habrá pasado, qué habrá cambiado, cómo nos afecta, etc.


• Durante bastante tiempo has sido el “perro faldero” (no pretendemos ofender a nadie), has estado ahí tratando de reconquistar a tu pareja de forma insistente y, de repente, te conviertes a los ojos de tu pareja en una persona independiente, una persona interesante en la que apoyarse.


• Has demostrado que eres capaz de tomar tus propias decisiones a pesar del sufrimiento que te proporcionan si consideras que es lo correcto, has demostrado que puedes hacer lo que de debe hacer cuando se debe hacer. Te has demostrado que puedes y, por tanto, has aumentado tu estima personal.


• Fue tu pareja quien decidió que la relación no debía seguir, fue tu pareja quien exigió la distancia que tanto te ha hecho sufrir. Al cortar toda relación la tortilla se invierte, ahora eres tu quien decide cuando se rompe este silencio, eres tu quien decide cuanto te vas a separar. Ahora tu tienes la sartén por el mango y él (o ella) lo único que pude hacer es acercarse a ti si quiere romper esa distancia.

Sabemos que lo que te acabamos de contar es difícil de llevar a la práctica, que es una decisión drástica, un cambio repentino e inesperado que te ha sorprendido a ti. La idea es precisamente esto, sorprender, cambiar las tornas. Piensa que la misma sorpresa que está provocando en ti es la que producirá en tu pareja.

Ahora ya sabes porqué muchos de los entrenamientos que existen sugieren que el primer paso que se debe dar para reconquistar a tu pareja es cortar toda relación, pero también somos conscientes que hay muchas causas, situaciones en que esto no puede llevarse a la práctica tan sencillo, existen niños, negocios en común, viviendas compartidas, amistades comunes, etc.

Errores frecuentes al reconquistar a tu pareja

Paradójicamente cuanto más intentamos reconquistar a nuestra pareja, ésta más se aleja. Estamos cometiendo errores, errores que podemos evitar si los conocemos.


En otros artículos de esta bitácora ya hemos defendido el hecho innegable de que las parejas son todas distintas. Los sociólogos han intentado estudiar al ser humano como especie animal y han deducido sus pautas generales, pautas que se cumplirán en una mayoría pero que no tienen porqué ser nuestro caso.

Nuestro caso es algo privado nuestra pareja la construimos nosotros (en este caso tú y tu pareja), somos nosotros quienes establecemos las reglas en las que esta se desenvuelve.

Sin embargo una característica que sí podemos aprender de estos estudios del comportamiento, son los errores con los que tenemos tendencia a topar. Cuando estás buscando información en esta página relativa a cómo reconquistar a tu pareja es, probablemente, porque tu pareja esté pasando por "un momento de crisis" y estés intentando revivir vuestra relación.

Si es tu caso, probablemente te resulten familiares situaciones como: hacer regalos en momentos no señalados, tratar de "acorralar" a tu pareja o intentar recuperar la relación estando dispuesto a dejar de lado tus intereses.

No te sorprendas si te sientes identificado con alguno o todas las situaciones que te hemos mostrado, como hemos dicho cada pareja es un mundo pero, desde un punto de vista global, todos tendemos a cometer los mismos errores a la hora de reconquistar a nuestra pareja.

y en qué consisten estos

Errores al reconquistar a tu pareja

No existe (o nosotros no conocemos) ningún estudio que nos devuelva una relación ordenada y con frecuencias de aparición de estos errores, pero la experiencia de muchas personas que han pasado por el mismo problema al que tú te enfrentas ahora nos dice que estos errores serán:

Tratar de "ser amigos"

• Hacerle regalos; en exceso y fuera de contexto.
• Hacerle declaraciones de amor; hacernos empalagosos.
• Darle muestras de simpatía; normalmente muy poco naturales.
• Darse por satisfecha con su amistad; un engaño que nadie cree.

Hacernos el sufrido

• Mostrarse desesperado; aunque realmente se esté.
• Tratar de despertar su compasión
  
  Nuestra pareja ya nos conoce y sabe de nuestro sufrimiento, pero este no es el motivo de la ruptura sino la consecuencia inevitable. ¿Realmente queremos una relación basada en la lástima?¿Qué esperanzas de continuidad daríamos a una relación así?

Tratar de Acorralarla

• Seguirla.
• Presionarla.
• Forzarla.
• Tratar de convencerla con argumentos.
• Discutir.
  
  Puede parecer que no dejar otra opción es la salida lógica, que vamos a convencer a nuestra pareja de su error; como establecimos en nuestro anterior artículo "relaciones de pareja: acción-reacción", esta presión descontrolada sólo va a provocar una reacción en nuestra pareja y es que esta trate de separarse cada vez más.

Perder la autoestima

• Hacer concesiones.
• Dejar sus propios intereses a un lado o por completo.

Repetimos que esta no es una relación exhaustiva, contrastada y fundamentada el cálculos estadísticos, es una relación basada en la experiencia de qué errores comentemos con mayor frecuencia altratar de reconquistar a nuestra pareja.

Esta lista de errores en la que describimos los errores más frecuentes que cometemos en la manera en la que nos relacionamos con nuestra pareja, pero es una relación incompleta. Esta relación de errores al reconquistar a tu pareja, debe ser completada con otra también muy importante que es la relativa a cómo nosotros afrontamos el problema.

• Tratar de sobrellevar la situación con alcohol, drogas, descuido, etc.
  Nosotros y nuestro cuerpo somos la mercancía y no hay manera de vender una mercancía estropeada.


• Escuchar y seguir consejos de "amigos" que tienen muy buena voluntad pero ninguna experiencia en el problema al que nos enfrentamos.


• Considerar que la situación actual de la pareja es algo personal
  La búsqueda de culpables no va a resolver el problema, ni pensar que el culpable somos nosotros ni el pensar que lo es nuestra pareja. La relación es de dos personas y en ellas está la solución.


• Permanecer pasivo
  Un antiguo dicho chino reza que los problemas es algo por lo que no debemos preocuparnos, si tienen solución se encontrará y sino buscarla es inútil. La cultura occidental en esto parece más acertada, si hay solución no debemos esperarla sino salir a buscarla.


• Perder el ánimo
  Esta es la carrera más importante de nuestra vida y debemos estar dispuestos a correrla de principio a fin, sin caer en el desaliento.


• No tener una estrategia
  Ninguna batalla se gana sin un plan, una estrategia será nuestra principal herramienta en la reconquista de nuestra pareja, esa guía que hará que sólo demos los pasos necesarios y que todos estén encaminados en el camino correcto.

El objeto de este artículo es mostrar los errores frecuentes al reconquistar a tu pareja, errores que deben estar identificados, saber quienes son para no cometerlos.

Relaciones de pareja: Accion - Reacción

La relación de pareja se enfría y tú intentas acercarte cada vez mas obteniendo el resultado contrario. ¿Qué pasa?. Veámoslo.


A todos nos ha ocurrido en alguna ocasión, intentas acercarte a algo y esto se separa.

Nos estamos refiriendo cuando por ejemplo quieres acercarte al perro o al gato de un amigo. Instintivamente este animal suele separarse. Por el contrario cuando no mostramos ningún interés, cuando aparentemente lo ignoramos, no se sabe muy bien por qué, el animal presenta interés por nosotros, se acerca y quiere que le prestemos atención.

Nosotros intentamos ser buenos, intentamos mostrarnos cariñosos, intentamos que nuestra pareja sepa que nos preocupamos por ella, atender sus necesidades, etc. Intentamos ser la compañía ideal y vemos que, como fruto de todo nuestro esfuerzo, tenemos una relación que cada vez se debilita más.

Por el contrario, la mayoría conocemos a otras parejas en las que los miembros no son así, en la que uno de los dos miembros es, por decirlo finamente, una "persona de trato difícil", vemos que no sólo no muestra todos nuestros detalles y esfuerzos sino, más bien, todo lo contrario: se muestra despreocupado, antipático, egoísta, etc. y, sin embargo, su pareja está loca por él/ella.

¿Qué está ocurriendo?

Acción-Reacción en las relaciones de pareja

La tercera ley de Newton de la mecánica establece que con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria.

Por supuesto estamos hablando de relaciones de pareja, no estamos describiendo un problema mecánico. Las parejas y sus relaciones son distintas en cada caso, las relaciones de pareja están formadas por los dos miembros y por como ellos han decidido concretarlas y vivirlas.

Sin embargo, esta ley de la mecánica si es trasladable en cierta forma a las parejas: cuanto más queremos acercarnos a nuestra pareja, esta tiende a querer mantener parte de su espacio vital y se separa. La reacción natural ante este intento de separación es insistir aún más en nuestro afán por acercarnos y su consecuencia lógica es que el otro miembro de la pareja reaccione de igual manera incrementando sus esfuerzos por distanciarse. Sin querer estamos dando pasos hacia lo que más tenememos: tener que plantearnos cómo reconquistar a tu pareja.

En un párrafo anterior hemos hablado sobre esas parejas en las que uno de sus miembros es, en nuestra opinión, un completo desconsiderado que no merece el aprecio del otro miembro de la pareja. Hemos hablado de como, paradójicamente, ésta en lugar de separarse hace esfuerzos "impropios" por mantenerla unida.

De esto algunos podrían entender que la solución para que nuestra pareja se acerque a nosotros es ignorarla, en palabras feas "tratarla mal"; esto es sencillamente: el peor error que podemos cometer.

Como hemos dicho las relaciones de pareja se establecen entre los miembros y, de la misma manera, que si nuestra pareja comienza a tratarnos mal, a despreciarnos, a no preocuparse por nosotros, etc., nosotros tendemos tendencia a separarnos de ella y buscar alguien con quien compartir nuestra vida; lo más probable es que si tratamos así a nuestra pareja esta tenga la misma tendencia y se vaya.


En este artículo lo que se está exponiendo es que debemos encontrar un equilibrio acción-reacción: la solución a conseguir el acercamiento de nuestra pareja no estará en presionarla sino en despertar su interés.

Debemos encontrar ese punto en el que, sin descuidarla, no se sienta presionada y tenga la distancia necesaria para que sea ella la que quiera aproximarse.

Como hemos dicho a lo largo del artículo las relaciones de pareja son distintas pero esta es una norma que funciona con todas, sea el tipo de pareja que sea, incluso cuando esta pareja parece que se ha roto y no tiene solución..

5 claves de la Pareja Estable

Las parejas no nacen, se hacen. Si es importante construir una pareja más lo es mantenerla. Descubramos las 5 claves de la pareja estable.


Cuando se inicia una relación, consideramos que esa fuerza arrolladora que la sustenta a principio va a durar para siempre y va a permitir superar cualquier adversidad con la que debamos enfrentarnos.

Normalmente, el día a día hace que esta fuerza inicial pase, sin apenas apercibirnos, pasamos del fuego desbocado inicial a la llama sostenida de la monotonía. Cierto afamado dramaturgo defendía que si al amor lo pintaban ciego y con alas era porque necesitaba de su ceguera para no ver los obstáculos con que se había de enfrentar y de sus alas para poder superarlos.

La pareja está formada por dos miembros y somos nosotros quienes debemos impedir que la monotonía se asiente en nuestra relación para evitar caer en una crisis que nos obligue a buscar cómo reconquistar a nuestra pareja. A continuación vemos las

Claves de las Parejas Estables

Si te estás planteando como reconquistar a una mujer es porque tu pareja ha entrado en una crisis que te hace temer que puede llegar a romperse (o que ya lo ha hecho). Es un problema tan frecuente como el que existan parejas.

Cuando la pareja se forma parece que su deseo inicial va a permitir sobrellevar cualquier adversidad pero, para que esto ocurra, debemos alimentar esta relación sin desfallecer en ningún momento. Una inversión en aquello que más importa. Una inversión por mantener la ilusión, la intensidad, etc., con:


La Comunicación.

En otras ocasiones ya hemos defendido que oír no es escuchar, que escuchar no es conocer las palabras, que escuchar es oír, comprender e interiorizar aquello que se nos comunica, con las palabras, los gestos, etc.

Un error frecuente en las parejas es considerar que sus medias naranjas no los escuchan cuando, en realidad, no se les ha comunicado nada. Para una buena relación es necesario que exista la comunicación, en realidad es una de las partes más importantes pero, lo que no es lógico es exigir que tu pareja sea capaz de leer tu pensamiento. Aprendamos que debemos escuchar pero, para que le otro conozca lo que queremos transmitirle, deberemos comunicarlo.

En una pareja hay que aprender a escuchar, para conocer las inquietudes del otro miembro y, a comunicar, para hacerle participe de nuestras inquietudes.


Comprensión

Cuando nos enfrentamos a una adversidad estamos educados para la confrontación, el cruce de acusaciones, la búsqueda de culpables, etc.

Si en cualquier circunstancia esta actitud es poco productiva para su solución, en el caso de la pareja tanto o más. Pensemos que la solución sólo ha de llegar cuando dejemos de acusar, buscar culpables, pelear y nos centremos los miembros en encontrar la solución que nos satisfaga a ambos.

En toda confrontación es muy útil practicar la empatía, ponerse en el lugar del otro para entender su postura y porqué se comporta como lo hace. Buscar soluciones juntos en lugar de buscar responsables nos enseñará a superar las adversidades como pareja y alejar la posibilidad de distanciamientos que nos lleven a buscar cómo reconquistar a tu pareja.


Valoración.

Muchas mujeres se quejan de que sus parejas (hombres) no saben defenderse en la cocina, muchos hombres protestan porque son ellos quienes deben reparar las averías domésticas pues su pareja no sabe.

Con mucha frecuencia se recurre a buscar aquello en lo que la otra mitad falla, aquello en lo que pensamos que no aporta lo que nosotros consideramos que sería lo correcto. Es una actitud muy negativa que sólo puede ocasionar problemas en la pareja.

Si en lugar de criticar aquello que la pareja no realiza en la manera que consideramos que debiera, nos centramos en valorar todo aquello que sí nos aporta, probablemente nuestra visión de la relación y la relación en sí mejore.

En momentos de crisis, cuando la pareja se tambalea y tienes que plantearte cómo reconquistar a tu pareja es un momento inmejorable para poner en práctica este punto: deja de pensar y repetirte aquello en lo que crees que falla y céntrate en aquello que realmente sí te está aportando; no tengas miedo a descubrir que es mucho lo que aporta y tú no lo estás valorando en su medida.


Revivir la Chispa.

¿Recuerdas la ilusión de los primeros días?

Si notas que la ilusión, la chispa de la pareja se apaga, no te excuses en temas ajenos a la pareja (el trabajo, el dinero, la familia, etc.), no te excuses diciendo que es cosa de dos y tu pareja no muestra interés, no busques excusas y revívela.

No es necesario una gran inversión de tiempo ni de dinero: una excursión por sorpresa, una cena romántica (en casa y con velas de los chinos), un detalle, un mensaje subidito de tono, etc. Cualquier estrategia sirve para revivir la chispa que os une y para impedir que os invada la monotonía.

No pierdas un momento en alimentar esta chispa, no seas tu quien te aboque a tener que buscar cómo reconquistar a tu pareja; no es una cuestión de quién lo hace sino de hacerlo.


Tener Proyectos en Común.

Cuando empezaste tu relación realizabais proyectos en común: diseñabais vuestro futuro, planeabais escapadas de fin de semana, soñabais con vuestra casa, vuestra vida en común, etc.

Tener proyectos en común hace que tengáis una ilusión de algo que debéis realizar juntos, es tener de nuevo un compañero que rema en la misma dirección. Normalmente las postales de los enamorados muestran dos caras enfrentadas mirándose uno al otro, es, como bien se indica, una postal, una representación, las parejas asentadas son aquellas en las que ambos miembros miran hacia el mismo objetivo sabiendo que cuentan con el otro en su caminar.



El cumplimiento de estos puntos es esencial para que cualquier pareja crezca unida y se refuerce cada día.